fanking 2006-4-20 13:01
大家都是成人吧？呵呵：） <!--emo&:10300:--><img src="style_emoticons/default/10300.gif" border="0" style="vertical-align:middle" alt="10300.gif" /><!--endemo--> <br />我记得有一次用英语考试，有一个单词（卖淫）不认识影响全篇的阅读。后来老师（曾搞过师生恋得很有才也很有个性的老师）点评道：这个字你们怎么回不认识呢？应该认识！！谁来说说这个单词是什么意思？全班无语！ <!--emo&:10900:--><img src="style_emoticons/default/10900.gif" border="0" style="vertical-align:middle" alt="10900.gif" /><!--endemo--> <br />不认识的单词查查字典：）<br /><br />Une jeune fille au docteur : <br />- Docteur , je crois que j'ai de l'eau dans les seins ! <br />- De l'eau ? Mais qu'est-ce qui vous fait croire cela ? <br />- Et bien , chaque fois que mon petit ami met sa main sur ma poitrine, j'ai ma culotte qui se mouille !<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Un gars entre en trombe chez le boucher du coin. Il dépose 2 dollars sur le comptoir et dit tout essouflé: <br />- Je viens voir le show. <br />- Quel show demande le boucher?! <br />- Quoi c'est pas vrai l'annonce dans la vitrine? Pourtant c'est bien écrit en grosses lettres: &laquo;PARTIE DE FESSE 2$&raquo;<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Une jeune fille d'une bonne famille qui venait tous juste de se marier entre chez sa mère en crise et en larme. Sa mère bien sur lui demande ce qu'il lui est arrivé. <br />- Mon mari refuse de me faire l'amour ! <br />- comment &ccedil;a ma fille ? <br />- Et bien comme nous n'avions jamais fais l'amour ni l'un ni l'autre nous avons décidés de s'en parler avant ... Puis il m'a décrit comment était fait son pénis et tout et tout. Ensuite je lui ai dit comment c'était fait une femme. Un peut comme une bouche, avec des lèvres. Et là il s'est mis dans la tête que je devais avoir des dents en bas et il a peur de ce faire mordre... <br />- Mais quel imbécile tu a épousé ma fille, Je te l'avais bien dit! <br />Voilà ce que tu vas faire... Tu vas t'étendre toute nue et toute écartée dans le lit et il vas bien voir que tu n'a pas de dents au vagin. <br />- Ho non! Je ne peut pas maman je suis menstruée ! <br />- Et bien tant mieux ma fille! Il va croire que tu te les ai fait arracher.<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Une petite fille arrive avec un condom et demande a sa mère. <br />- C'est quoi &ccedil;a,je l'ai trouvé en dessous de ton lit? <br />- Touches pas a &ccedil;a ma petite fille, dit la mère f&acirc;chée. <br />La petite fille se retourne et dit tout bas: <br />- Une chance que je ne lui ai pas dit que j'avais mangé le yogourt qu'il y avait a l'intérieur !<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> C'est un saumon dans un lac qui voit une mouche tourner au dessus du lac il se dit : <br />- Si la mouche descend près de l'eau je saute pour la manger. <br />Mais il y a un ours près du lac qui se dit: <br />- Si la mouche descend près de l'eau le saumon va sauter pour la manger et moi je vais donner un coup de patte au saumon et je vais le manger. <br />Il y avait aussi un chasseur près du lac qui se disait : <br />- Si la mouche descend le saumon va sauter pour manger la mouche et l'ours va pogner le saumon et moi je vais tirer l'ours pour le tuer. <br />Derrière le chasseur il y avait une chatte qui se disait : <br />- Si la mouche descend le saumon va sauter pour la manger, l'ours va attraper le saumon et le chasseur va tuer l'ours et moi je vais sauter sur le sandwich du chasseur pour le manger. <br />Alors la mouche descend près du lac, le saumon saute et mange la mouche, l'ours attrape le saumon et le mange, le chasseur tue l'ours. Mais la chatte saute trop loin et tombe dans le lac. <br /><br />La morale de cette histoire plus les préliminaires sont longues plus la chatte est mouillée.<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Deux dames discutent : <br />- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ? <br />- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher, et il était très en colère...<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> C'est un type qui est en train de gober avidement la poitrine d'une fille. <br />Tout d'un coup, il relève la tête et lui dit: <br />- Ma parole, tu as d&ucirc; accoucher il y a peu de temps... Il vient du lait... <br />Et la fille répond: <br />- Oh yes! Ce n'est pas du lait, c'est mon bouton qui vient de péter. <br />(excusez-moi...c'est vraiment dégo&ucirc;tant).<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> C'est un camionneur qui s'en va en camion et et qui chante: <br />- Je m'appelle ti-Jean je suis toujours content je m'en va à St-Jean. <br />Au bord de la route il voit une religieuse qui fait du pouce il la fait monter dans le camion et il recommence à chanter: <br />- Je m'appelle ti-Jean je suis toujours content je m'en va à St-Jean. Cependant, le camionneur avait un fantasme qui était de faire l'amour avec une religieuse. Il lui demande donc: <br />- J'aimerais faire l'amour avec vous, je peux ? <br />Elle lui répond: <br />- Ok mais on fait &ccedil;a par en arrière car sinon je vais perdre ma virginité et je vais être renvoyée du couvent. <br />Alors le camionneur s'exécute et fait l'amour avec la religieuse par en-arrière. Après cela il recommence à chanter: <br />- Je m'appelle ti-Jean, je suis toujours content, je m'en va à St-Jean. <br />La soeur commence à chanter elle aussi: <br />- Je m'appelle Roger, je suis déguisé, je m'en va dans un party.<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande : <br />- Est-ce que &ccedil;a serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ? <br />- Pas tu tout, je faisais de la salade. <br />- Ah ! je comprend maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Superman discute avec Batman dans un bar en ville. Superman dit à Batman : <br />- Je me taperais bien Wonderwoman ce soir. <br />Batman répondit à Superman : <br />- Hé bien, je l'ai justement vu en train de se faire griller nue sur le toit d'un édifice dans le centre-ville. <br />Superman s'envole aussit&ocirc;t et voit Wonderwomen toute nue et toute écartillée en train de se faire bronzer sur le toit d'un édifice. Il prend son élan et floup ! floup ! floup ! <br />Wonderwoman se redresse d'un coup sec et dit : <br />- Qu'est-ce qui s'est passé ? <br />L'homme invisible lui répond aussit&ocirc;t : <br />- Je ne le sais pas, mais &ccedil;a fait mal.<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Deux gars pas très brillants vont au bordel. Arrivés devant la porte ils s'aper&ccedil;oivent qu'il n'ont que 10$. <br />Le premiers dit : <br />- Vas-y ce soir, la prochaine fois j'irai. <br />Alors l'autre entre au bordel et en demande pour 10$. La femme lui baisse les culottes et lui donne une petite tape au derrière. Elle lui dit que c'est tout, le gars paie et s'en va. Son ami lui demande comment c'était et il répond : <br />- Pas si pire, mais une chance que nous n'avions pas 100$, car j'aurais mangé une maudite volée !<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> C'est un couple de cultivateurs qui se ber&ccedil;ait sur la galerie. L'homme mit sa main sur les seins de sa femme et dit : <br />- Si &ccedil;a pouvait donner du lait ces engins là, on n'aurait plus besoins de vaches. <br />Après il mit sa main sur le vagin de sa femme et dit : <br />- Si &ccedil;a pouvait pondre des oeufs cet engin là, on aurait plus besoin de poules. <br />Alors sa femme mit sa main sur le pénis de son mari et dit : <br />- Si &ccedil;a pouvait bander cet engin là, on n'aurait plus besoin du jardinier.<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> Adam et Eve venaient de passer leur premier mois sur Terre depuis leur création, quand le Seigneur convoqua Adam et lui dit : <br />- Il est temps pour toi et Eve de commencer à peupler la Terre. Bon, d'abord, je veux que tu lui donnes un baiser. <br />Adam répondit : <br />- Je veux bien, Seigneur, mais qu'est-ce qu'un baiser ? <br />Le Seigneur lui donna une brève description de la technique adéquate. <br />Adam prit alors Eve par la main, et l'entra&icirc;na vers un buisson tout proche. <br />Quelques minutes plus tard, Adam en ressortit et dit : <br />- Merci, Seigneur. C'était très agréable. <br />Et le Seigneur répondit : <br />- Oui, Adam, je pensais bien que cela te plairait. Maintenant, je voudrais que tu caresses Eve. <br />Adam dit : <br />- Seigneur, qu'est-ce qu'une caresse ? <br />Alors, le Seigneur, à nouveau, donna une brève description technique, et Adam partit dans les buissons avec Eve. Un grand moment plus tard cette fois, Adam revint, souriant, et dit: <br />- Seigneur, c'était encore meilleur que le baiser ! <br />Et le Seigneur dit, <br />- C'est très bien Adam, tu es un bon gar&ccedil;on. Et maintenant, je veux que tu fasses l'amour à Eve. <br />Et Adam demanda: <br />- Qu'est-ce que c'est 'faire l'amour', Seigneur ? <br />Alors le Seigneur donna-t-il à nouveau les instructions nécessaires à Adam, et Adam s'en alla en compagnie d'Eve dans les buissons. Mais cette fois, il réapparut dans les deux secondes. <br />Et Adam dit : <br />- Seigneur, qu'est-ce que c'est un mal de tête?<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> C'est l'histoire d'un jeune couple, pas très expérimenté en matière de sexe. Ils vont voir un sexologue. De retour à la maison le mari dit à la femme : <br />- Bon, quand j'aurais envie de faire l'amour, je te caresserai le sein droit. Sinon ce sera le gauche. <br />- D'accord répond-t-elle, mais moi si j'ai envie , je fais quoi ? <br />- Tu me caressera une fois la bitte. <br />- Et quand j'ai pas envie ? <br />- Ben... Tu me la caresseras 200 fois !<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br /><br /> C'est un pénis qui parle avec un vibrateur : <br />- Qu'est-ce que tu as a brasser comme &ccedil;a? C'est pas toi qui va se faire manger !<br /><br />--------------------------------------------------------------------------------<br />
julie10103 2006-4-20 18:49
赞一个！<br />牛人！